Os fatos abaixo seriam impossíveis de acontecer em um sistema político e democrático como se apresenta em nosso país, onde nossos signatários são pessoas corretas e de moral ilibada.
VERDADEIRO SISTEMA DE LICITAÇÃO
Um prefeito queria construir uma ponte, para tal, chamou três empreiteiros para participarem da concorrência para licitação, sendo um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o alemão fazer a obra.
- Negócio fechado!!!!!!!!!!!
CACHORRO DE POLÍTICO
O Político encontra o amigo no Restaurante e diz:
- Matei o cachorro que você me deu de presente........
O amigo diz:
- Por que você matou um Pastor Alemão, é caro você sabia? Fala por que matou o coitado do cachorro?
A noite eu vi um vulto no muro em casa, sai com o Pastor fora de casa e gritei:
- Pega ladrão!!!!!!
O desgraçado do pastor alemão avançou em mim.
BUZÃO DE VEREADORES
Todos os Vereadores da Ilha fizeram uma viajem a uma cidadezinha do interior de São Paulo para um Congresso quando de repente numa ladeira o Buzão que eles estavam perdeu o freio e desceu a ladeira em alta velocidade.
Na beira da estrada tinha um agricultor que viu tudo!!!!!! Dias depois quando deram falta dos Vereadores a Policia resolveu procurar pela estrada quando encontraram aquele agricultor sentado na beira da estrada o Policial parou o carro e perguntou:
- Ola, bom dia o senhor viu passar por aqui um Ônibus com vários Vereadores?
O agricultor responde:
- Sim sinhô eu vi sim! Eles desceram virado no rabo do cavalo do diabo e viraram naquela curva ali!
O policial pergunta mais uma vez:
- E o senhor não fez nada?
Então o agricultor diz:
- Fiz sim enterrei tudo ali no quintal?
O Policial pergunta:
-Estavam todos mortos?
O Agricultor responde:
- Óia, teve um que disse que tava vivo mais o sinhô sabe como é..... - Político é tudo mintirosso né!?
A ESCOLHA DOS MINISTROS
Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora Rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro.Vou lhe dar um exemplo.
A Rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe.
Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorriso sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... ..........o bebê é o Tony Blair!
A VISITA DE JESUS AO PRESIDENTE
O presidente discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado do presidente, lhe diz algo ao ouvido. Então o presidente dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros!!!!!!! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim! Respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da mãe???????
A MORTE DO VEREADOR
Um Vereador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada:
- Bem-vindo ao Paraíso! diz São Pedro
- Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar; diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte, você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Após o procedimento você pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Vereador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.`
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
- Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde:
- Olha, eu nunca pensei .... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.`
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando
o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Vereador.
- Não estou entendendo????, - gagueja o Vereador.....
- Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!`
O Diabo olha pra ele sorri ironicamente e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...
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