Quando falo aos amigos que moro no Guarujá, vejo a inveja nos olhos de muitos. Coitados, mal sabem o sofrimento de uma família de morar próximo ao mar.
Bem, nem vamos falar do inverno, afinal o que fazer nas praias com chuva e frio. Vamos apenas nos concentrar no verão, aquela época maravilhosa onde o sol cozinha à todos.
São trinta dias de férias aos hoteleiros, ambulantes, taxistas, corretores, comerciantes formais e informais. Este ano, ano de Copa do Mundo apenas vinte dias, devido a antecipação das aulas.
Todos resolvem vir a praia, sim todos, turistas de mais de 600 cidades do Estado de São Paulo e do país. Congestionamentos monstros, falta de água, faltam vagas para estacionar os veículos, não tem dinheiro nos caixas eletrônicos e pão nas padarias.
Até ai, tudo bem, precisamos conviver com isso, moramos no paraíso, na opinião deles é claro. A questão é a seguinte, nós pobres mortais também precisamos comer, beber, andar de carro, ônibus, enfim como fazer isso com a turba toda nas praias?
A principal questão são os preços. A grande maioria da população não vive do verão! Não exploramos quiosques, não temos carrinhos de sorvete, coco e milho verde, não exploramos hospedagem, não alugamos jet ski, caiaques, boias, infláveis, portanto nossa renda não aumenta no verão.
Gostaria de saber se os gerentes e funcionários de várias redes de supermercado pensam como nós. Acho que não! Quando você vai naquele mercado ao lado da sua casa, que se transformou no último supermercado antes do apocalipse e percebe que os preços aumentaram quase 100%, tem alguma coisa de errado porra!
Exemplificamos acima, como um simples pacote de Pão de Forma, pula dos míseros R$ 2,70/2,90 para R$ 4,50? Porra, os caras aumentaram um pacote de pão, mais de 50%! Alguém no Brasil recebeu um aumento de salário deste tamanho?
E não é somente o pão não. A cervejinha da turma, já que não bebo, laticínios, frios, hortifrutigranjeiros, enfim, os FDP, aumentaram quase tudo.
Vou ao supermercado e fico espiando aquele bando de turistas barulhentos, que desembarcam no supermercado estacionando a caminhonete de Tatuí na Vaga de Deficientes. Som alto, tocando é claro musica sertaneja, e a caipirada tudo bêbada cantando. Supõe-se que sejam realmente Deficientes, Deficientes Mentais!
Até ai tudo bem, você entra, pega o carrinho, escapa de ter seu pé mutilado várias vezes pela turma, aquila turma que sai de casa e pensam que a Praia ainda é a mesma de quando Cabral e Martim Afonso desembarcaram por aqui.
Após quase 1h20 percorrendo a bosta do supermercado, prateleiras vazias, puta turma de esfomeados, parecem até um bando de Gremilins, você chega ao caixa. Qual sua surpresa? Duas caixas, opa vou embora rápido! Ledo engano, afinal você tem uma novata da empresa terceirizada, sendo treinada pela veterana, em pleno verão porra!
Calma, vamos aguardar, falta muito pouco, hoje já é dia 2. Na sua frente um bando de moleques, com caixas de cerveja, garrafas de vodca, energéticos, enfim tudo que um jovem de 15 anos não poderia estar consumindo e muito menos comprando, conforme a lei.
A molecada chega ao caixa, falta pouco e de repente, puxam seis cartões de crédito, três de débito e pedem para dividir a conta! FDPs! Calma, está chegando a sua vez, mas a caixa faz aquela pergunta: - Quer carregar o celular? Puta que Pariu, pra que essa vaca foi lembrar isso? Começa tudo novamente, digita o numero, tá errado, falta o DDD, a senha do cartão, mais uns 20 minutos e quando finalmente chega minha vez, acaba o papel da impressora!
Calma, vamos passar os produtos, porra, tá mais caro o patezinho, o queijo também, não batem os preços, já nas alturas. Fico puto, a menina do Xanadú chega ao caixa, lembram-se do filme da Olivia Newton John, Xanadú? Vai lá dentro, esperamos, confere, desconto na conta, oferece a bosta dos créditos para o celular, respondo que sou pobre, tenho conta, saco meu cartão de débito, apenas os três maiores bancos do país utilizam essa bandeira (Banco do Brasil, Caixa e Bradesco) e ouça aquela vozinha lá no fundo:
Senhor, não aceitamos aqui o Cartão Elo! Educamente respondo à caixa: "Querida, mande o gerente desta merda de supermercado, tomar no cú e boa tarde!"
